Temps de préparation : environ 5 ans
- 2 fils de pute absolus
- 2 frères, enfants de l'un des deux protagonistes principaux (aux pieds carrés si possible)
- 1 lieu ou 1 pièce appartenant au patrimoine local
- 1 gode
- 1 arène sportive irréprochable et totalement clean dans son financement
- 1 maire honnête, fidèle et avec une méconnaissance totale du concept de l'usure
- 1 aigle en plastique
- 3 fax Alcatel ayant appartenu à Garibaldi (garantie et facture d'époque obligatoire)
- 48 couleuvres bien dodues
- gros sel, poivre noir, harissa (en option)
- Joris Delle
- 4 places de parking
- des placements immobiliers et quelques comptes en banque (si possible en Suisse)
. Prenez une belle pièce savamment décorée, avec du vécu (type salon historique), pas forcément tape-à-l'œil mais avec suffisamment de charme et de cachet pour être appréciée par l'ensemble d'une communauté bien précise. Si possible un lieu symbolique.
. Baissez la lumière progressivement jusqu'à ne plus voir les objets caractéristiques et emblématiques de cette même-pièce.
. Ajoutez un aigle en plastique qui vole au-dessus du salon, en lieu et place d'une belle bougie qui était restée allumée pendant des décennies.
. Fermez la porte de la pièce à double-tour et ne faites que 2 jeux de clés (dont 1 complètement inutile).
. Accueillez la famille qui s'est emparé de l'un des 2 jeux de clés. Servez une coupe d'armagnac trouvé aux enchères pour le père, une menthe à l'eau pour le fils aîné et un lait fraise pour le cadet. Possibilité d'apporter également un pan bagnat mayo en apéritif pour le parrain des deux enfants, grand ami du père de famille et fidèle compagnon.
. Attendez l'obscurité quasi-totale et déshabillez-vous.
. Laissez le père vous violer gargantuesquement les fesses. Répétez la même opération avec la même personne et le même pénis en alternant les phases de douceur avec un gode.
. N'oubliez pas votre plus belle pose et votre plus beau sourire pendant que l'acolyte de parrain vous filme et vous prend en photo, en pleine pénétration sauvage. Ne pas hésiter à congratuler les deux hommes entre chaque mélange de sauce.
. Remuez le temps nécessaire à cuisson forte. La mixture doit être suffisamment rouge et épaisse pour atteindre la cuisson optimale.
. Ne pas contrarier la famille si d'autres individus essayent de défoncer la porte fermée ; dites-leur qu'ils doivent être à l'écart, l'intimité étant beaucoup plus importante. Ne pas hésiter à crier "ISSA NISSA" de temps à autre pour la beauté du symbole et l'authenticité en vidéo.
. Également, veillez à ce que les deux enfants se sentent à leur plus grande aise. Labyrinthe de boules multicolores, balançoire ou autres cartes Pokemon seront généralement appréciées.
. Épluchez les couleuvres et aidez votre partenaire à les enfiler dans l'anus du parrain. ATTENTION, les reptiles doivent être à point afin d'éviter une surcharge intestinale qui gâcherait tout le processus. Préférez la douceur.
. Enfin, laissez reposer la sauce gardoise, le braquage copieux de votre cul par le père de famille et les couleuvres revenues en muqueuse, environ 3 ans à thermostat 70.
. Pour plus de cohérence et de cordialité, n'oubliez pas de payer généreusement la famille, en laissant si possible un petit pourboire pour services rendus.
C'EST PRÊT, VOUS POUVEZ DÉGUSTER !!!
